Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
Модератор: Модераторы форума
Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
Вот здесь можно где-нибудь на середине обрезать и менее смешно не станет Но все равно, зачёт! |
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил: - Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила: - Как ты можешь так говорить о родном отце?!! |
Несмотря на две выпитые перед матчем бутылки пива, вратарю нашей команды удалость оставить ворота сухими. |
Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр. - Как зовут тебя? - спрашивает Петр. - Я Папа Римский! - Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет. - Но, но я же был заместителем Бога на земле! - У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю... - Я глава Католической Церкви! - Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа. - Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит? - Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. - Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад. - Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!!!" |
Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ и папа заходит, в это время, в ванную, и начинает чистить зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело. Заходит, в это время, Вовочка в ванную и видит как папа... с мамой. Папа думает: - Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться. Начинает папа бить маму по заднице и говорит: - Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била! А Вовочка поддакивает: - Правильно, правильно папа, и КОТА ТРАХНИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ! |
Идет заяц по лесу, видит - колобок навстречу: - Колобок, колобок, я тебя съем. - Отвали, косой, в рог дам - кони двинешь. Испугался заяц. Идет волк по лесу, видит колобок навстречу: - Колобок, колобок, я тебя съем. - Ты на кого сослепу прешь, серый, ща гляделки-то выдавлю. Испугался волк. Идет медведь по лесу, видит колобок навстречу: - Колобок, колобок, я тебя съем. - Ты на кого, падла, наезжаешь? Да я щас тебя, петуха, наизнанку выверну. Испугался медведь. Собрались они втроем и заливают свой позор. А тут лиса идет. - Вы чего, мужики, такие хмурые? - Да вот, понимаешь, колобок тут... - Ну вы даете, колобка то я еще год назад схавала, а это же ежик с зоны вернулся. |
Студент приходит на сдачу зачета, садится перед преподом, достает зачетку. Препод: - Почему вы не посещали мои лекции? Студент: - Я болел. Препод: - Ну так покажите справку. Студнт: - На стадионе справок не дают. И еще один... Футболист приходит домой и с порога кричит жене: - Дорогая, я сегодня забил два гола! Жена из комнаты: - Правда? Какой ты молодец! А с каким счетом законился матч? - 1-1. |
Два киллера поджидают в парадной жертву. Ждут долго... Наконец один говорит: - Боюсь, не случилось бы с ним чего... Парень девушке - сделай мне минет. - Ну, давай в следующий раз. Я не очень хорошо умею. - СЕБЕ! А к следующему разу ты где научишься? . |
Не ну отжег , жаль такие вещи не запоминаются , ато я думаю такой анекдот принялся бы на УРА в любой мужской компании |
- Чего такой грустный? - У директора был. - Орал? - Анал... |
Возможно, осьминог Пауль умер, потому что заранее знал, где будет проходить ЧМ-2018... |
На учениях. - Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке? - Конечно, братан! - Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода? - Никак нет, товарищ сержант! |
Разговор двух подруг: -Ой, привет, давно не виделись, как дела, как живёте с мужем? -Да всё с мужем замечательно: он мне вешает лапшу на уши, а я её аккуратно наматываю ему на рога. |
Лежат под высоченной пальмой Каа, Багира, и Балу. Багира: - Каа, видишь наверху орех, ты можешь его достать? - Нет, Багира, слишком высоко. - А ты, Балу? - Нет Багира, стар я уже, высоко слишком... - А вот Маугли достал бы... - Да, Маугли кого хочешь достанет... |
После проигрыша тренер говорит игрокам: - Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли."" |