Виртуальный футбольный менеджер онлайн - Форум Лиги
https://forum.virtualsoccer.biz/
Добавлено: 07 апр 2008, 14:16| Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
Добавлено: 10 авг 2022, 21:44| *удалено модератором* |
Добавлено: 12 авг 2022, 15:07| Разговор двух товарищей: — Ты же шаришь в русском языке? — У меня две вышки, конечно шарю. — Тогда посмотри: "Батя наорал на сына, потому что он был пьян". Кто из них двоих был пьян? — Он. |
Добавлено: 12 авг 2022, 15:12Не шарят они в русском. Тут правильный ответ - батя был пьян. В русском хоть и свободный порядок слов, но все же есть традиции типологии порядка слов. Если бы сын был пьян, то на русском скажут "Батя наорал на сына, потому что тот был пьян" |
Добавлено: 15 авг 2022, 21:45| Выходит, что нельзя говорить "Маманя наорала на сына, потому что он идиот"? |
Добавлено: 25 авг 2022, 11:40Это скорее не анекдот, а нынешняя правда жизни  — Мама, а правда, что куриный бульон помогает при простуде? — Да, дочка. — А почему? — Потому что в курочке много антибиотиков. |
Добавлено: 27 авг 2022, 22:16| Жена ругает мужа: "До каких пор ты будешь шляться по бабам? У нас уже трое детей и ещё ни одного от тебя" --------- Глупенькая!? Ну что ты так переживаешь, что грудь у тебя первого размера. Зато ноги сорок четвертого... --------- Разговаривают две подруги: - Мой муж бросил пить благодаря спорту - А какому виду спорта? - Боксу. - Он стал заниматься боксом? - Не он, а я ---------- Если с хорошей компанией и достаточным количеством водки попадешь на природу. То уже нет особой разницы, грибы ловить или рыбу собирать --------- Наркологический диспансер. Мед.комиссия для приема на работу. Доктор пациенту: - Злоупотребляете? - Нет я с удовольствием ---------- Вовочка подходит к деду и спрашивает: - Деда откуда дети берутся? - Кого в капусте находят, кого аист приносит, кого в магазине покупают.... Вовочка выслушал всё, записал в тетрадку , убрал её в стол и ушёл Деду интересно стало, он достал тетрадь и читает: - Разговаривал с дедом на сексуальные темы - дуб дубом ----------- - Алло, это вы боритесь с алкоголизмом? - Нет , мы уже сдались ------------- Муж в прихожей одевается... Жена спращивает: - А ты куда? - Яйца покупать. - В магазин или на рынок - В баню. ---------------- Пожилая бабушка заходит в аптеку и происит: - Доча, дай мне мои таблеточки от головной боли, вон те что с синей полоской. - Да вы что? Это же противозачаточные таблетки... - Да я знаю доча. Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не болит. --------------- Старый дед жалуется молодой врачихе: - Как на первую залезу, еще ничего. Как на вторую залезу, так серцебиение и отдышка, а на третью уже сил нет. - Дедуля, в вашем возрасте половые акты уже противопоказаны. - Эх дочка, ты только об этом и думаешь, а я тебе о ступеньках толкую. ---------- Две пары родителей, решили своих детей поженить, даже их не спрашивая. Парня знакомят с будущей невестой: - Что нравится? - Да вот не знаю... Если бы разделась. Родители пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду. - Ну как? - Нет не подходит. - А в чем дело? - Глаза у неё такие ласковые... --------------- Объяснительная в полиции: "Находясь под воздествием психотропных сущест... - Правельней писать "веществ" - О жене и теще?! ------------ Самолет поднялся в воздух и тут выесняется что на 100 пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет: - Каждый кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров, будет бесплатно получать выпивку в течении всего полета. Через 3 часа полета стюардесса снова объявляет: - Уважаемые пассажиры, у нас ещё осталось 38 порций обеда. Может кто-то хочет закусить? --------- - Подсудимый, что же всё таки вас толкнуло на ограбление ювелирного магазина? - Да вот на витрине было написано: "Господа, не упустите свой шанс" |
Добавлено: 30 авг 2022, 19:21| Пожилая женщина заходит в манхэттенский офис восточного гуру. Её встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом, волосами, заколотыми на японский манер. — Вы пришли встретиться с великим просветленным гуру вечного спиритуального знания Шри Ауроведа Лала Киншасу? — спрашивает девушка, держа руки лодочкой. — Да, — отвечает дама, — таки скажи Шмулику, шо его мама пришла. |
Добавлено: 31 авг 2022, 07:12| Мальчик становится окончательно взрослым, когда перестаёт спорить с мамой, женой и дочкой. |
Добавлено: 02 сен 2022, 13:39| На приеме у доктора. Доктор смотрит результаты анализов. — Доктор, ну что?! — Ничего не поделаешь, будем закапывать — ЗАКАПЫВАТЬ??? — Закапывать! — МЕНЯ??? — Вас, а кого же еще — ЖИВОГО???!!! — Ну конечно живого, не мёртвого же — И что, ПРЯМО В ЗЕМЛЮ???!!! — Нет, закапывать лекарство будем Вам в уши |
Добавлено: 05 сен 2022, 16:01| — Ребе, моя Софа просит, чтобы я купил ей норковое манто. — Пусть она молит Бога об этом. — И у ней будет манто? — Нет, но виноват будешь уже не ты. |
Добавлено: 22 сен 2022, 18:19| - Мама, а почему у нас нет папы? - Не знаю дочка, я не интересуюсь политикой. |
Добавлено: 27 сен 2022, 11:04| Мужик заходит в магазин. Поводит по сторонам носом и спрашивает у продавщицы: — А чего это у вас паленым пахнет? — Сама не пойму, водку-то нам только после обеда должны привезти. |
Добавлено: 05 окт 2022, 18:33| - Абрам, почему вы продаёте водку по 300? Ведь у Шлёмы она стоит 100! - Ой, мне нравятся эти вопросы! Ну, так пойдите купите водку у Шлёмы! - Но у Шлёмы сейчас нету водки! - Ну, вот когда у меня не будет водки, так я тоже буду продавать её по 100! |
Добавлено: 05 окт 2022, 19:52| У нас в рюмочную всё чаще стали заходить мужики с палками для скандинавской ходьбы. Они говорят, что с ними пьяным легче добраться до дома, да и полицейские спортсменов не останавливают.... |
Добавлено: 07 окт 2022, 16:50Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой… С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!  |